CITATIONS

Citations

 

• La devise du communisme, c'est : passe moi ta montre que je te donne l'heure. ( maxime ayant cours lors de la 2nde guerre mondiale )
• Christophe Colomb fut le premier socialiste : il ne savait pas où il allait, il ignorait où il se trouvait et tout celà aux frais des autres.

Winston Churchill

• Pour la présidence il n'y a qu'un seul candidat : moi. Voila comment je conçois une bonne démocratie.
• La masturbation ? Le sexe avec quelqu'un que j'aime.

Woody Allen

• Quand un philosophe répond, on ne comprend plus la question qu'on lui avait posée.
• Je suis ici pour défendre mes idées, et pour le reste je vous emmerde.

Jean-Pierre Coffe

• Sainte Marie mère de Jésus, vous qui avez conçu sans pêcher, permettez moi de pêcher sans concevoir.

Anatole France

• L'homme est le seul mâle qui batte sa femelle ; il est donc le plus brutal des mâles ... À moins que, de toutes les femelles la femme soit la plus insuportable.

Georges Courteline

• Le language de l'amour c'est les grands mots avant, les petits mots pendant et les gros mot après.
• Avant de parler de votre film, attendons de voir dans lequel sens il fera courir le public.

Philippe Bouvard à Gérard Jugnot

• Le popularité, c'est d'éternuer à l'écran et de recevoir le lendemain des centaines de cartes postales avec écrit : << À vos souhaits. >>

Léon Zitrone

• Celui qui cède quand il a tord est sensé ; celui qui cède quand il a raison est marié.
• La plus belle définition d'une partouse : c'est l'amour avec un grand tas

Patrick Sébastien

• On appelle voiture d'occasion un véhicule dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon.

Sacha Guitry

• Le jour où la merde vaudra de l'or, les pauvres naîtrons sans trou du cul.

Coluche

• Météo en URSS : << 36 degrès ou de force >>.

Coluche

• La médecine est un métier dangereux : les clients qui ne meurrent pas peuvent porter plainte.

Coluche

• Dieu a créé l'alcool pour que les femmes moches baisent aussi.

Coluche

• Les femmes seront l'égal de l'homme le jour où elles accepteront d'être chauves et de trouver ça distingué.

Coluche

• Jean-Marie a dit : << Le racisme, c'est comme les nègres, ça ne devrais pas exister >>

Coluche

• La musique adoucit les moeurs, par exemple : la Marseillaise.

Gustave Flaubert

• La fortune ne vient pas en dormant seul.

La Belle Otéro.

• Tout le monde est capable de créer un système incapable de fonctionner.

Georges Courteline

• Il y a trois catégories de femmes : les putains, les salopes et les emmerdeuses.

Frédérique Dare

• Les Furies étaient vierges, d'oû leur rage.

Victor Hugo

• Le chauffeur est de loin la partie la plus dangereuse de l'automobile.

Léo Compion

• Un escalier de ministère est un endroit oû des gens qui arrivent en retard, croisent des gens qui partent en avance.

Georges Clémenceau

• Ma femme ? Je ne saurais mieux la comparer qu'à une une invention française. C'est moi qui l'ai trouvée ... et ce sont les autres qui en profitent.

Henri Duvernois

• Il y a deux sortes de femmes mariées : celles qui trompent leur mari et celles qui disent que ce n'est pas vrai !

Marice Donnoy

• Ce qui m'exaspère, c'est de penser que Monsieur sait maintenant de quoi je me contentais.

Sacha Guitry s'apprenant cocu.

• Les français séduisent les femmes, les anglais les épousent, les russes les violent, les américains ( NB : comprendre "états-uniens"  ) les achètent.
• L'enfer est un endroit où le cuisinier serait anglais, le policier allemand, le garagiste arabe et l'amant suisse.
• C'est entre 30 et 31 ans que les femmes vivent les dix meilleures années de leur vie.

Sacha Guitry

• Il n'est rien de pire au monde qu'une femme, si ce n'est une autre femme

Anaxilas

• Je me console d'être une femme en songeant que, de la sorte, je n'en épouserai jamais une.

Lady Montagu

• Une femme qui se croit intelligente réclame les mêmes droits que l'homme ; une femme intelligente y renonce.

Colette

• Il y a des gens qui ont une bibliothèque commes les eunuques ont un harem.

Victor Hugo

• ( à propos de l'amour  ) On s'étudie trois semaines, on s'aime trois mois, on se dispute trois ans, on se tolère trente ans ... et les enfants recommencent.

Hippolyte Toine

• Dans tous les cas, mariez vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux ; si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme.

Socrate

• La plupart des hommes n'ont que ce qu'ils meritent. Les autres sont célibataires.

Sacha Guitry

• La guerre justifie l'existence des militaires en les supprimant

Henri Jeanson

• On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un dieu.

Edmond Rostand

• Deux coqs vivaient en paix ; une poule survint ...

Jean de La Fontaine

• Quand j'étais jeune, je croyais que, dans la vie, l'argent était le plus important. Maintenant que je suis vieux, je le sais.

Oscar Wilde

• Le premier homme qui compara la femme à une rose était un poète, le deuxième un imbécile.

Georges Couteline

• Je conseille à toutes les jeunes femmes de se marier avec un archéologue, car plus on vieillit, plus on a de chance de l'intéresser.

Agatha Christie ( elle-même mariée à un archéologue )

• L'expérience est le nom que chacun donne à ses erreurs.

Oscar Wilde

• La tauromachie, c'est les abattoires de la Villette avec les costumes du Chatelet.

Jacques Martin

• Il y a des dames si moches, que ça devient excitant quand elles se rhabillent

Sim

• Un livre à l'honneur dans une émission de P.P.D.A. : un mec qui n'a pas lu le livre interviewe un mec qui ne l'a pas écrit.

Jacques Balutin

• Y'a des gonzesses qui sont tellement grosses que je leur dis << vous >>.

Serge Gainsbourg

• Les femmes ont quatre lèvres, deux pour dire des conneries, deux pour se faire excuser.

Patrick Sébastien

• L'amour, c'est un coup d'oeil, un coup de rein et un coup d'éponge.

Sahra Bernard

• Il l'aimait à en être fou, et elle l'adorait, on dut hâter le mariage.

Émile Zola

• Les fonctionnaires sont les meilleurs maris : quand ils rentrent à la maison, ils ne sont pas fatiqués et ont déjà lu le journal.

Georges Couteline

• Le premiére fois que je l'ai vu à la télé, je me suis dit : << physiquement, il est mieux à la radio >>

Guy Bedos

• Les femmes, comme les girouettes, se fixent quand elle rouillent.

Voltaire

• Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne.

Woody Allen

• Je suis poisson ; c'est le liquide qui me soutient et c'est la queue qui me dirige.

Carlos

• On ne peut pas juger quelqu'un à ces fréquentations ; ne perdons pas de vue que Judas avait des amis irréprochables.

Tristan Bernard

• Homme profond devenu creux

Victor Hugo

• Les avocats portent une robe, pour savoir mentir comme les femmes.

Sache Guitry

• Une femme dans la vie d'un homme c'est comme des fleurs dans une maison, c'est agréable mais ça fane.

Olivier de Kersauson

• Je n'ai pas souvent assisté à des course de spermatozoïdes, mais j'ai donné beaucoup de départs.

Olivier de Kersauson

• Toute opinion se respecte ? C'est votre opinion ? Ce n'est pas la mienne, mais respectez-la ...

Jacques Prevert

• Après l'ignorance, l'allié le plus puissant du S.I.D.A., c'est le pape.
• L'imagination, c'est l'intelligence en érection.
• La dictature c'est ferme ta gueule, la démocratie c'est cause toujours.

Coluche

• L'éternité, c'est long. Surtout vers la fin.

Woody Allen

• La Nature a bien fait les choses, car dans un couple, à mesure que les rides apparaissent, la vue baisse.
• J'ai décidé de ne plus jouer ( du piano ), non parce que je ne trouve plus les notes, mais parce que je ne trouve plus le piano !

Arthur Rubinstein , pianiste états-unien d'origine polonaise,
devenu presque aveugle vers la fin de sa vie.

• Je suis en faveur de la coutume qui veut qu'un homme baise la main d'une femme la première fois qu'il la voit. Il faut bien commencer par un endroit quelconque.

Sacha Guitry

• Quand j'ai été kidnappé, mes parents ont réagi très vite ; ils ont loué ma chambre.

Woody Allen

• Le véritable mélomane est l'homme qui, entendant une femme chanter dans sa salle de bain, s'approche du trou de la serrure et y colle ... l'oreille.

Francis Blanche

• Le courage est une vertu tellement relative. Certaines personnes n'hésiteront pas à sauver un enfant des flammes alors qu'elles ne trouveront pas la force d'aller chez le dentiste !
• Dieu est lumière, mais on ne connaît pas le voltage.
• Si on enfermait tous les cons dans une valise, il n'y aurait plus personne pour la refermer.

• Les Belges ont inventé les chaussettes à quartz ; c'est pratique, ça se remonte tout seul.

  Coluche

• Un seul hêtre vous manque et tout est déboisé.
• Les vieux adorent les cacahuetes, ca leur rappelle leurs dents.

  Jean Yanne

 

• Il est exact que ça porte malheur de se marier un vendredi 13, car il n'y a pas de raison pour que ce jour fasse exception.

Georges Courteline

• Je n'ai pas peur du terrorisme : j'ai été marié pendant deux ans.

Sam Kinison

• La salle à manger sera aussi accueillante que la maîtresse de maison. On doit être heureux d'y pénétrer et n'en sortir qu'à regret.

  Pierre Andrieux - "L'art de la table" 

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source : bric à brac